Grrrr…over omgaan met conflicten

Omgaan met conflicten, Anna Beeftink

Je hebt eindeloos met je architect overlegd over je nieuwe huis. Nu blijkt dat hij is vergeten de belangrijkste raampartij in te tekenen en is er een conflict ontstaan. De aannemer is al begonnen en kan het niet meer voor je veranderen.

Je hebt met de tuinman afgesproken dat hij je tuin op orde zal brengen terwijl jij op je werk bent. Blijkt bij thuiskomst dat hij al je nieuwe fruitbomen eruit heeft gehaald in plaats van de oude rozenstruiken.

Je bent woedend en gefrustreerd. Zijn ze nou allemaal zo dom? Je had het toch duidelijk uitgelegd? Er moeten koppen rollen, je wilt een aantal zware jongens inhuren… Wat is de handigste manier dit soort conflicten op te lossen?

Drie manieren van omgaan met ruzie

Iedereen gaat op zijn eigen manier om met conflicten. Jij hebt misschien een hekel aan ruzie en je wilt altijd aardig worden gevonden. Als iemand inbreuk maakt op jouw rechten laat je over je heen lopen. Anderen zadelen jou op met hun problemen en jij blijft zitten met de ellende.

Of je staat op je rechten en je houdt wel van een potje verbaal knokken. Wat anderen denken zal je een zorg zijn. Als iemand jou tekort doet,  ga je er met vol geweld tegenaan en laat je niets van de ander heel. Jij laat niet met je voetballen. Een slachtoffer meer of minder boeit je niet.

De moeilijkste manier om te handelen als een ander je benadeelt, is de persoon zacht behandelen en het conflict hard aanpakken.

Contra intuïtief

De ander een koninklijke aftocht gunnen is nu niet precies waar je mee bezig bent. Je hebt een lijstje bijgehouden van het onrecht dat je is aangedaan, de beledigingen die je moest verduren en de hoe-haalt-hij-het-in-zijn-botte-hersens-momenten. Wraak is het enige dat terecht lijkt. Is jouw ego geknakt is, dan moet het ego van de ander op zijn minst door de shredder! Toch is dat niet effectief, misschien een korte triomf, maar uiteindelijk krijg je niet wat je wilt. Je zou het misschien niet denken, maar de ander heeft ook een ego. Weersta echter de verleiding en biedt de ander een waardige aftocht.

Wel heb je, als een ander over je grenzen gaat, het volste recht daar iets aan te doen. Daarbij vriendelijk handelen naar de persoon is jouw keus, geen zwaktebod. Dat gaat niet vanzelf,  intuïtief wil je dat de ander net zoveel lijdt als jij, of liefst nog wat meer.  Daar ga jij echter niet over. Hoe de ander erover denkt  en wat de ander voelt heb je niet in de hand. Omdat je de gedachten van de ander niet kunt lezen noch veranderen, moet je het conflict depersonaliseren. Dat betekent dat je je concentreert op de oplossing van het conflict en daarbij de persoon in zijn of haar waarde laat.

Waar gaat het echt om?

Je wilt de ander jouw hele ‘kijk-eens-wat-je-mij-allemaal-hebt-aangedaan’ lijst voor de voeten gooien, maar daarmee beland je in een welles/nietes situatie. Hoogstwaarschijnlijk gaat het je uiteindelijk niet om gelijk te krijgen of je ego te redden (ook wel een beetje natuurlijk) maar vooral om iets voor elkaar te krijgen. Bedenk goed wat dat precies is, wat is het eindresultaat dat je wilt zien? Het eindresultaat is hetgeen je op de lange duur onthoudt, je frustraties verdwijnen.

De oplossing in stappen

Het bijhouden van een ‘scorekaart’ van missers is niet de oplossing, wél is het goed alle afspraken op papier te zetten. En zelfs dan zijn de meeste woorden helaas multi-interpretabel. Valt hetgeen de ander voor jou zou doen tegen, volg dan de volgende stappen.

1. Koel je woede en frustratie op onschuldig servies of deel het met een vriend

2. Bedenk als de rust is weergekeerd wat je wilt bereiken, ga na of dat reëel en redelijk is en meldt dat op neutrale toon aan de tegenpartij. Meld ook alléén hetgeen rechtstreeks met het conflict te maken heeft en laat alle andere ergernissen erbuiten, die leveren alleen maar onwil op.

3. Mogelijkheid 1: De tegenpartij werkt mee omdat hij of zij ook wel voelt dat wat hij heeft geleverd niet 100% is. Mogelijkheid 2: Hij of zij weigert tot een oplossing te komen. Dat laatste wordt meestal niet met zoveel woorden gezegd, maar met onzin-argumenten en vaagheden. In dat geval besluit je op je strepen te gaan staan, mits het gevecht voor jou de moeite waard is.

Midden in het meer zie je de oevers niet

Zolang je in het conflict zit, lijkt het erger dan het is. Stel je voor dat je 5 jaar verder bent, hoe kijk je dan op dit conflict terug? Heeft het je leven veranderd? Dan is het beslist de moeite waard er nu veel aandacht aan te besteden. Kun je er over 5 jaar om lachen? Dan is het beter daar nu alvast mee te beginnen en is al het andere zonde van je tijd.

Pick your fight

Ga bij jezelf na of de sores van het gevecht jou uiteindelijk meer opleveren dan een snelle afhandeling die wellicht niet 100% naar je zin is. Alleen jij kunt dat voor jezelf beslissen. Wil je je tijd er niet aan verdoen, dan kap je de slepende zaak af met een voor jou zo goed mogelijk eindresultaat en laat je de ander in zijn sop gaar koken. Ook hier geldt het gezegde ‘beter een eind met pijn dan pijn zonder eind‘, handel het af en ga door met je leven. Laat niet toe dat je leven wordt bepaald door een conflict.

Vind je deze blog interessant? Dan graag delen!